Lettre de Rantanplan au Syndicat des Animaux Héros de Bande Dessinée

En écho aux formidables lettres écrites par Enriqueta, Cassandrali, Cinderela et Captaine Lili du blog des équipières (cliquez vous allez vraiment vous amuser), voici une lettre, revue par son avocat, qu'aurait pu écrire Rantanplan...





De Maitre Canigou à Rantanplan

Comme convenu j’ai apporté quelques suggestions (en rouge) à votre lettre pour le Syndicat des Animaux Héros de Bande Dessinée et vous pourrez l’envoyer, une fois corrigée, pour obtenir ce que de droit. Cordialement pattes à tee, pattes à tas…

A l'attention de Monsieur le secrétaire du SAHBD

Monsieur,

Je vous écris pour vous faire part des moqueries et discriminations dont je suis la victime depuis de nombreuses années, sans que quiconque n’ait jamais levé la moindre patte pour me défendre. Pas même une prétendue Société Protectrice des Animaux dont la présidente d’honneur, une actrice en voie de démolition (ne vouliez vous pas dire plutôt …? Non laissez c’est assez juste finalement) semble préférer le berger allemand au bavard (Ne vouliez vous pas dire plutôt bâtard ?) que je suis. Il n’empêche que je ne peux plus supporter ces railleries quotidiennes assimilables à du harcèlement selon mon pamplemousse (avocat ?). Je ne veux plus qu’on me traite de chien le plus bête de l’Ouest voire de la Bande Dessinée. Il semblerait en effet que ce que je prenais pour un titre soporifique (honorifique ?) n’est en fait qu’une insulte cachée et que j’en étais fier à tort. On me dit le négatif de RINTINTIN mais je suis prêt à prouver au monde entier que je suis plus intelligent en me confrontant à lui lors d’une émission de « Questions pour un champion ». (Il me semblerait plus adéquat de plutôt proposer une autre émission spéciale, compte tenu de vos renommées respectives, dans le genre concours de pate à modeler ou de billes ou à l’extrême une participation à la OUAFF ACADEMY) Et je suis aussi prêt à me confronter à Flipper, Garfield ou même à Mickey pour prouver qu’il y a des chiens plus bêtes que moi (Ces héros ne sont pas des chiens…).

Si j’ai du mal à suivre des pistes à la trace c’est parce que mon maitre Joe Dalton m’a donné quand j’étais chiot des coups sur la truffe qui m’ont fait perdre mon odorat, et si j’ai du mal à évaluer les distances, c’est parce que je souffre d’une forte myopie que les vétérinaires n’arrivent pas à corriger. Mais je ne suis pas stupide. Ces moqueries me pénalisent puisque qu’aucun employeur ne veut plus m’embaucher alors qu’il me faut bien me payer mes croquettes quotidiennes. Je suis courageux et prêt à faire tout type de travail comme par exemple :

Chien guide d’aveugle (je me permets de vous le déconseiller, votre maitre ne pourrait pas vous montrer le chemin…)

Chien de sauvetage nautique (je me permets de vous le déconseiller tant que vous n’aurez pas appris à nager)

Chien démineur (je me permets de vous le déconseiller… un accident est si vite arrivé !)

Ou toute autre proposition que vous voudrez bien me soumettre.

(Pourquoi ne vous proposeriez vous pas comme chien testeur pour l’industrie cosmétique ou pharmaceutique? Ce sont des métiers d’avenir... pour ces entreprises !)

En souhaitant que vous preniez enfin ma défense pour me permettre de retrouver ma dignité canine et un travail pour payer le loyer de ma niche car je suis à la rue depuis que Lucky Luke est devenu allergique aux poils de chien.

Veuillez recevoir, Monsieur… pattes à tee, pattes à tas


                                                                                           Rantanplan